— Матка боска! Шо это за вашу…..Эй, хозяин, ты с какой помойки материалы брал? — Несусветная провокация, да и только! Это что, шутка такая?! — взбунтовался Георгий.
— Похоже, шутки тут нет никакой… — не менее удивленный, почесывая макушку с густыми седыми волосами, ответил его друг Антон.
— Но подожди.. Если здесь так уложено, то как уложено в остальных местах?! — окинув взглядом уложенную плитку в ванной с тоской проговорил Георгий..
***
У закадычных друзей были даже имена— Антоха, Жора и Толян. На самом деле их звали Антэ, Джером и Молчун. Хорошие парни и любили чистоту. Даже больше героев легендарной комедии — в баню ходили раз в месяц. Не уверен, что это связано с чистоплотностью, но раз в месяц они собирались в бане №5. Это был своего рода священный ритуал, к которому они обращались уже лет пятнадцать, хоть и с небольшими перерывами, ибо жизнь, как известно, полна сюрпризов.
Антон всегда был душой этого товарищества. Георгий отличался педантичностью трезвый и невероятным упорством мнения в бане. Молчун он и в Африке молчун. Даже когда пылкие спорщики обращались за третейским мнением, молча тушил горячие споры прохладительными напитками.
Предпочитал слушать, скрывая свои мысли под внимательным взглядом. Еще в детстве, парни выросшие на «Трех мушкетерах», не смогли придумать ему новое имя на французский манер. А сам он не предлагал варианты — молчал, хлопая глазами.
Что могут обсуждать три полуголых перезрелых аполлона в бане? Решения 27 съезда ЦК КПСС утратили актуальность, а решения современного Верховного Совета «народных» детапутов обсуждать стало незаконным. О бабах поздно, о вечном еще рано. Остаются дети. После свежего пива под вяленную сопу Антон объявил вечер открытым:
— А у меня сын квартиру в ипотеку взял. Вот, помогаю с ремонтом. Думал, всё гладко пройдёт — ведь в своё время уже себе квартиру делал. Но нет.. Не успели с сыном оштукатурить – как пришлось всё это добро благополучно выкинуть.
— Да ну!? Вот ведь совпало! И моя доча с мужем тоже влезли в кабалу. И тоже помогаю, но у меня всё гладко идет. А у вас что случилось? — с интересом подключился к разговору Георгий, протирая то и дело потеющие очки.
— А! Моя ошибка! Я настоял на обычной смеси по старинке — цемент да песок, видать пропорции не так смешал, да ещё стену намочил неправильно — вот всё благополучно отвалилось.
— А в итоге?
— В итоге на готовой смеси остановились.
— А что за смесь взяли? — со знанием дела спросил Георгий. Он явно искал повода для спора. А иначе вечер можно считать испорченным.
— Цементную, Плитонит Т1 называется, я уже их все на зубок выучил, пока с Федором копались в интернете.
— А с клеем разобрались? А мне однажды пришлось за бесценок сбагривать 7 мешков — из-за первого мастера – оболтуса.. Ладно хоть не успел приступить к работам.. Не тот клей купил, балбес!
— Да-да ! Точно, мне прям под плитку подобрали. Оказывается есть разные классы и подклассы. Целая наука. Для керамогранита одно, для кафеля другое.. Голова пухнет. Например, на пол, под керамогранит, мне выписали Плитонит B C1 класса, а на стены там, где кафель — Плитонит А.
— Вот-вот… Так ладно мы то с тобой этого всего не знали, но мастера-то должны знать?!
Согласие Антона никак не устраивало возрастающую горячность Георгия. Он вспомнил про реальный повод пожаловаться на судьбу:
— Но и это не главное! Но у меня же еще есть жена и дочь! Они дождались, пока я закончу ванную полностью и придумали перенести кухню! Нормально?! И невинно уверяют меня, что ничего страшного — мол мы же ванну не трогаем! А то что мне сейчас ванну снимать придется и канализацию с водой переделывать, это девочки считают мелочами.
— Как так? А разве так можно?
— В наше время, когда нельзя но очень хочется — то можно. Вот только возни добавилось. Готовую ванну снимать и отверстие под канализацию бурить.. Как раз через пару дней этим будут заниматься. Кстати, если нужен толковый плиточник — дам контакт. Я очень доволен остался.
— Нет, мы сами с сыном будем делать.
Ну наконец то! Нашлась тема для реальных споров. А то вечер обещал перерасти в банальную пьянку или пришлось бы и правда мыться в бане. Закусив наживку, Жора кинулся в бой:
— Надо нанимать профиков! Они лучше знают что куда, зачем и после чего идет. А вы только время потратите и потом всё равно сделаете как все — наймете знающих людей! У меня как раз есть такой.
— Да нет.. мы по деньгам не потянем. Всё посчитали и решили сами. Поди не боги горшки отжигают и не богини их после супа моют. Справимся как-нибудь.
— Сколько можно повторять, что мастер хороший! Всё по науке делает! Он даже приложение на телефоне имеет — система выбора материалов, что ли. Всё по этапам, всё расписано…
Возле щеки Жоры появилась вовсе не пивная пена и в итоге дошло до того, что Георгий позвал Антона в свою квартиру, чтобы тот убедился в качестве работы мастера. Антон внезапно согласился, увидев перед носом мировую рюмку, протянутую Молчуном. Тот вечер закончился в лучших традициях разговоров ни о чем и обо всем. Расставаясь, Георгий напомнил Антону о своем обещании показать работу реального мастера.
Три дня спустя они встретились в квартире Георгия Петровича. Их прибытие совпало с демонтажем ванны. Великолепного «мастера-облицовщика» разумеется не было! В силу его величайшей востребованной занятости, он оказался при очень важных делах.
Зато был специально обученный сантехник — наверняка лучший специалист в мире по демонтажам ванн. А как иначе могло быть у педантично-вспыльчивого Георгия? Перед тем, как демонтировать ванну, сантехник начал снимать плитку с полки возле самой ванны. Как раз в этот момент всё и вскрылось.
— Матка боска! Шо это за вашу…..Эй, хозяин, ты с какой помойки материалы брал?
— Несусветная провокация, да и только! Это что, шутка такая?! — взбунтовался Георгий. От недоумения он снял с носа толстенные очки, машинально протёр линзы о толстый хлопковый рукав рубашки и вновь надел, подойдя ещё ближе, чтобы рассмотреть чудо.
— Похоже, шутки тут нет никакой. Все весьма «профессионально»….— иронически прыснул не менее удивленный Антон. Он уже схватил за руку Жору, потому что в его руках вдруг оказался молоток.
Но хозяйский рефлекс Георгия был уже неудержим. Один удар молотком и на свет явилась вся изнанка кафеля с полки ванной с налипшим к клею картоном. Два друга и ошалевший сантехник, увидели надписи от упаковки кафеля.
— Но подожди.. А если здесь так уложено, то как уложено в остальных местах?! Ыыыы!!!! Где инструмент этого халтурщика!
Ссылки:
Предыдущие части истории: 🔙 Часть 1; Часть 2; Часть 3; Часть 4; Часть 5; Продолжение: Часть 7. Наивный Мастер ЖЭУ-15 Серёжа напрасно пошёл мимо лавочки с Ларисой; безучётная клиентка Кащенко оказалась полна сюрпризов
©Роман Шушков & Александр Широков 👉Телеграм 👉ВК ✍️Поделиться своей историей
