Заряжай красный, не прогадаешь

— Дружище! Помоги мне ковер повесить на стену?! Я задолбался туда молотком махать в этот бетон. Полдня гардину вешал, а там блин — всего 4 гвоздя вбить! А на этом ковре 18 петель…, — обратился ко мне как-то приятель.

— Славян! Решим. Я завтра возьму на работе монтажный пистолет, патроны, дюбеля и враз твой ковер пристрелим. Не забудь в гастроном зайти после работы.

— Саша ты дурной?! Я анестезиолог! У меня этих магарычей — никакого здоровья не хватит.

Тогда я тот еще был строитель! Год как с армии и из реальных строительных навыков — отрубленный палец и раздутое самомнение. Ну и румяные щеки, переполненные оптимизмом.

*Историей поделился подписчик блога Александр Широков

С работы я сразу заехал к Славе и застал его у плиты — он готовил какой-то вкусный суп или жаркое. Фиг поймешь, но булькало в кастрюле вкусно. Мне не терпелось помочь другу и я пошел заряжать патрон в свой агрегат. Слава подошел с уже налитыми стаканами молодежной дружбы. Поздоровались, крякнули, закусили и….налили по второму. Перекур, третий…Опять вторая, но уже бутылка…

— Славян, давай ковер приколотим, а потом твоей хаванины откушаем и продолжим по настроению.

— Давай! Показывай, что за агрегат?

— Вот патроны, вот дюбеля, вставляешь, защелкиваешь, прижимаешь к стене и стреляешь.

— А патроны почему разноцветные?

— Желтые слабенькие, синие уже для бетонов. Красные патроны для бетона. Их в бетон вгоняют 50мм дюбель на раз. Они дикие!

— Саня, тут бетон такой, что крепче башки нашего Зав Отделением! Заряжай красный. И дай я тоже постреляю! Ты то в войсках набегался с автоматом, как дурачок. А я из огнестрельного оружия в Меде видел только клизьму.

А мне чего, я полгода назад впервые эту штуковину увидел и особо не работал с ней. Бугор рассказал и все мои навыки на этом кончились. Но понты дело святое и я заправски «сломал» пистолет, зарядил, Славян ткнул пальцем куда стрелять и…..БАХ!!!!

Дюбеля не видно, зато прекрасно видно, как весело булькает наша закуска в кухне на плите! Не сказать, чтобы прям телевизор можно в дырку протащить, но кулак входит спокойно!

— Славян! Какой на фиг бетон! Это гипсовая стена! Пипец, постреляли!

— А я вот эту напротив стену колотил и она точно бетонная!

— Так правильно — она наружу идет, а эта перегородка…А фиг с ним. Пошли в кухню позырим…

На удивление, мусора оказалось немного. Подмели и с расстройства решили нормально покушать. И Славян достает из кастрюли прекрасный ароматный и немножко недоваренный КУСОК СТЕНЫ!

Вот уж угостил так угостил! Зато мусора было немного!

— В следующий раз ковер будем вешать, надо на плиту сразу мусорное ведро ставить! Доставай пельмени!

В разгар дружеской беседы и звякания стаканов, Славян решил расспросить про этот агрегат.

— Из такого и стрелять поди можно? Давай еще по 150 и на большую дорогу!

— Из него стрелять можно только в упор. Его пока не прижмешь стволом, он не стрельнет. Но можешь конечно пальцами кольцо оттянуть. Хочешь попробовать?

— Кольцо тянуть не хочу, а стрельнуть бы я попробовал. У тебя много патронов? Дай один…

Один дурак — полдурака. Два дурака — сила.  Два пьяных дурака — соседи вешайтесь, подонки!

Решили попробовать в подъезде. Там бетонный пол. Чтобы никто не услышал, спрятались в кармане и прикрыли дверь. Славян пристроился и как прицеливающийся гольфист, шарахнул в пол!

Ладно анестезиолог, он и правда не стрелял. А о чем думал контуженый на танке идиот, когда решил шандарахнуть в маленьком узком бетонном коридоре?!

Слава аж бросил наш Лом-Бурук и как заорет громче любого выстрела! Я думал ему как минимум ползадницы оторвало. А он просто от восторга. Понравилось доктору играть в войнушку.

Может поэтому сейчас Слава надолго растворился в боевых действиях Сирии, ЦАР и больше года не выходит на связь.

Квартиру ту он давно продал, но дурацкий случай с ковром, оставил чуть-чуть недобитый дюбель, торчащий из пола возле мусоропровода. Наверное он и сейчас торчит и цепляет всех за ноги, с того далекого 1999 года…

Ставьте палец вверх и скорей читайте ещё одну не мене захватывающую историю Александра: Заказчица: “Что вы наделали?! Сосед снизу орёт, что мы его топим!” или “Что бывает, когда унитаз ставят “втроём””