Заказчица: «Никаких валиков! Только краскопульт!» или «История о том, как я откровенно тупанул»

— Я не хочу, что бы вы мне красили валиком! У вас написано, что используете покрасочное оборудование. Где ваш хваленый краскопульт?

Вот уж воистину…Заставь дурака богу молиться. Это я про себя.
Купили мы в хозяйство безвоздушный краскопульт. Не сказать, чтобы суперпупер, но нам нормально — Вагнер. Красили спокойно потолок за Грильятами и реечными потолками. Ну знаете эти штуки на потолках, на которые лучше смотреть издалека?

Через них всегда видно бетон, трубы, провода и прочий инженерный ливер здания. И кисточкой там не намашешься.

Но монтаж дырчатых потолков не каждый день и наш доблестный безотказный Вагнер простаивал. Торговцам потолками, была дана команда — продавайте услуги по профессиональной интерьерной окраске помещений. А чего? — Лицензий и СРО не надо, маляры обучены и обкатаны на тысячах квадратных метрах. Я даже самолично расписал как это выглядит. Расписал, ага…с точки зрения своих немыслимых площадей в тысячи квадратных метров.

А пришла женщина, и покупая акустические панели на потолок квартиры, увидела моё лакокрасочное предложение.

— Ой! А мне как раз надо квартиру красить! Вы хорошо красите? У меня несколько цветов, но квартира большая!

— Да! У нас ребята профессионалы. Оборудование прекрасное! Не переживайте. Оставляйте адрес и с вами свяжется наш Прораб…— обрадовался менеджер Евгений. Он же еще не знал, как его подвел придурковатый руководитель, в лице вашего покорного слуги.

Через два дня, влетает ко мне Прораб Антон и говорит, чтобы я ехал сам общаться с этой дамой.

— Она просит всё красить Вагнером, а ты сам посмотри, какие там стены!

Гостевая комната. Одна стена зеленая фисташка, другая желтая, потом опять фисташка и опять желтая но цвет другой.

Зал. Часть зала белым, потом одна стена коричневая.

Детская — каждая стена меняет цвет по диагонали, кроме одной стены- там работает художник. Рисует картину “Карлсон залетел. Он ждал малыша!”… А вы думали почему мужик с пропеллером в попе, такой пузатый?

— Я обклеивать маскерами стены, пол, потолок буду неделю. Не говоря о том, что в краскопульте всегда остается краска. А краску ей подобрали, точно такие же “менеджеры” в рубашечках, как вы тут с Женей! Строго по квадратуре с запасом в коньячную рюмку. Знаешь почему? Потому что краска стоит , как наш краскопульт. О чем она меня сразу предупредила. А наш краскопульт, если даже досуха выдавливать, все равно 1 литр оставит внутри. Ну и смотри дальше…

Тут мне справедливо возмущенный Антон, показывает фото, где на крышках банки написан цвет и литраж…1,1 литра, 1,8 литра, 3,2 литра, 2,2 литра….Нда! Такая аэрографика нам не надо! Ну что делать, поеду сам объясняться.

Для пущей важности накинул лапсердак, накидал в пОртфель ДокУментов и поехал с умным видом исправлять свои же собственные косяки.

Правду говорят люди — “Не зная броду, не суйся в болото торговых сделок!”. Нафига я лез со своими идеями пристроить оборудование. Сидишь ты в своих циферках и правилах и сиди. Убедила меня уважаемая Заказчица красить “модным оборудованием”. Даже краску ради такого дела докупила.

Но весь запас шикарных немецких укрывных маскеров со склада, канул в пучине ошибки. Доплата за сложность маляру и честно отработанный процент менеджера, вогнали эту делюгу в откровенный минус. Зато все при деле. Маляр Андрюха долго хохотал, когда рассказывал как он промывал нашу машинку 12 раз за день! Три дня подряд.

Если честно, я подумал что такая радуга со стенами, чистой воды дурыстика. Но когда я приехал подписывать Акты выполненных работ, как раз расставляли мебель. Довольно прикольная квартирка получилась! Дело было давно и фотографий у меня конечно нет! Верьте на слово.

Задать мне вопрос ✍️ или заказать консультацию можно 👉 на этой странице . И жду вас в своём Телеграм. Там, помимо свежих статей, буду делиться мыслями без оглядки на Дзеновскую цензуру. Всех благ.