Заказчик: Магазин готов полностью? Ну значит начинайте ломать или “закулисные хитрости договора”

— Сколько можно ходить полы драить и слушать твои песни!? Дурдом какой-то!

— Любаня! Тебе не угодишь. То ты ворчишь, что вечно гонка и усталость лишает тебя всех молодых желаний, то отдохнуть не хочешь.

Такие шутливые разговоры стали доброй традицией этого магазина. Девчата ходили целыми днями с угла в угол и протирали полы, подкрашивали пятна за сборщиками касс и холодильщиками. Из всей многочисленной команды, на объекте осталось четыре человека.

Два маляра, дежурный электрик и Шурик, распивающий кофей с коньяком. Работа была закончена и ровно неделю, вся деятельность сводилась к простому определению — катать вату. Но приехал в гости Сергей Иванович и нашел “работу” для всех.

Наш славный куратор приехал не просто так. В первый рабочий день после отпуска, он решил проверить состояние всех своих подшефных магазинов. Прекрасно понимая, что у диковатого Шурика в магазине готовность чрезмерная, он оставил Лайнер напоследок.

Я уже говорил, что система “Х5” выстроена настолько гениально, что в те времена все сотрудники были мотивированы и трудились не покладая рук. За каждый магазин, менеджер по запуску получал премию. Но магазин должен быть запущен без сучка. И с премией было не всё просто.

Премия падала лишь спустя 6 месяцев, что держало кураторов на коротком поводке. Но стоило на должности продержаться год — денежный поток не прекращался постоянными бонусами. Учитывая, что каждый куратор шлепал не по одной “Пятерочке” разом, можете представить, почему они меняли машины ежегодно.

Сергей Иванович долго ходил по магазину и был явно недоволен. Шурику надоело это молчаливое движение носа по углам и он решил обострить:

— Чего ты роешь? Мы неделю уже ходим и вылизываем каждый угол. Что ты хочешь найти — косяки? Ну хочешь, я ради тебя сделаю! Давай потолок сломаю или можешь на стену плюнуть…

— В точку! Пошли ка на улицу, я тебе по секрету кое-что поведаю….

Шурик никогда бы не выдал этого секрета, но за сроком давности вскрываются даже военные преступления и история зачастую меняет окрас героев.

— В составе ВПК, ходят несколько служб и каждая смотрит свои задачи. Эксплуатация проверяет инженерные сети. Разгрузку смотрит транспортник, Ход движения товара, проходы в зале , кассовые зоны — смотрит Нач по продажам.

Но у комиссии есть негласное правило. Ты же видел в ВПК есть пункт — “Сутки на устранение замечаний комиссии”? Вот в твоем варианте, у комиссии будут проблемы. У тебя своя задача — у них своя.

И в их задачу входит от 28 до 35 замечаний. Любого характера, но желательно по каждой службе. Неважно — рухнула стена или сломана потолочная плитка. Будет фотография с описанием — восстановить стену или заменить плитку в Армстронге. А дальше сам думай, что тебе проще. И я тебе ничего не говорил!

— Премного благодарен и не смею больше задерживать! ЛЮБКА!!!! Ходи сюда. Что это за пятна на стене?

При этих словах, Шурик пинает белоснежную окраску колонны, оставляя пыльный след 43 размера.

— Ты Саша совсем ку-ку! Сдурел что ли от счастья?!

Но с Любой Шурик работал уже 6 лет и ей можно поведать смысл жизни. На следующее утро, ровно в 9.00, началась высокая комиссия. Все 32 замечания были сфотографированы и с самым серьезным видом записаны Шуриком в дефектную ведомость.

Сделать серьезное лицо, мешал выпитый со сварщиками коньяк, но Шурик выдержал “праведный гнев” и с покорным лицом принял критику. Завтра Новый Год, а вы такие серьезные.

— Нам ли быть в печали?!

Пыль со стен смахнули, потому что половина серых пометок была просто припудрена на латексной краске обычным сухим плиточным клеем. Электрик восстановил “кошмар и ужас” немного перекошенных светильников. Куски проводов вынули из под потолочных плит.

Это кстати, была задумка энергетика — он просто прошелся со стремянкой и навтыкал куски провода между каркасом и наполнителем. Выглядело очень правдоподобно — вроде как кабель не закреплен и вылез. Саня (энергетик) тоже обладал должной смекалкой и быстро втянулся в игру.

Несколько минут пришлось повозиться с “забытым” лючком ревизии — эксплуатация тоже должна отработать свой хлеб. Лючок с вечера сняли и с приготовленным клеем положили на полку у директора. Она просто убрала в шкаф заготовку. Пока нашли…

Через час все замечания были устранены, фотоотчет улетел в офис, а наши трудяги из группы очень специального назначения, отправились по домам.

Только Шурик поехал в офис, готовить план Барбароса по захвату портов. Сразу после праздника, предстоял выход на самую каверзную “Пятерочку” — первую в горнозаводской зоне. Но это было не главное.

Шурик, окунувшись в стройку изнутри, решил реально облегчить себе жизнь. Для осуществления задумки, нужен Энергетик. Для простоты восприятия праздничного настроения, третьим был приглашен Дагестанский друг, с гордыми литерами КВВК — “Каспий”. Первый тост прозвучал от Шурика:

— Саня! Знаешь что я заметил. Мы тратим кучу времени на расчеты затрат по работам и материалам. А все “Пятерки” однотипные — одни и те же светильники, одни потолки, полы, покраски и прочее. Ты можешь вывести табличную тенеденцию зависимости от площади?

— Могу, но далеко не всё зависит от площади. Группы везде одинаковые — хоть 500м2, хоть 900… Длина прокладок меняется и то — только в Торговом зале. Ты же сам видишь, что какая бы не была “Пятерка”, площадь подсобки везде одинаковая. Меняется только Торговый зал.

— Вооот! Мы и подошли к главному. Создаем калькулятор в екселе и он нам сам всё считает. Вбиваем площадь Торгового зала и будет вбита средняя формула длины кабелей, количество светильников. А остальное будет заранее посчитанной константой. Смекаешь к чему я клоню?

— Я конечно знал что ты хитрый, но что настолько! Давай попробуем.

— Вот и давай на следующей магазинке, начнем создавать такую таблицу предметно. Обкатаем на парочке и вся наша двухдневная работа, превратится в 10 минут с чашкой чая. Мы же сможем считать и выдавать цифры бюджета мгновенно. И пусть все конкуренты думают, что мы тыкаем пальцем в небо. Ты же знаешь принцип — кто первый встал, тот и девушку танцует.

И есть главный плюс. Мы станем в расчетах взаимозаменяемы. Цифры сможет вставить любой дурак, а не то что такие орлы, как мы! Засим, позвольте поздравить ваше драгоценное высочество с наступающими праздниками и выгнать тебя домой до 4 января!

Не стоит стараться лишнего — нужно делать по норме!
Кто подпишется — в карму плюс!
Всем подписчикам — заговор для
Хорошей спортивной формы!👇

🔙 Часть 1; Часть 2; Часть 3; Часть 4;

Продолжение 👉 Часть 6: Цена ошибки чиновников или “как рушат памятники архитектуры”