Три рубля

Приветствую. Меня зовут Роман, и это мой авторский блог ✍️ про укладку плитки и мозаики. Как найти мастера по ремонту: Пошаговая инструкция (мануал) Если нужен быстрый ответ по теме блога, то вам сюда 👉 ПРОФИЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ

---

Воистину — неисповедимы пути Господни и я никак не пойму — как я умудрился “потерять” кошелёк?

Я не люблю рестораны. Не то чтобы мне не нравится еда, но я как животное — ем тогда, когда хочу есть, а не когда этого требует обстановка, антураж и среднее время приготовления ресторанных блюд.

Другое дело столовая! Пришел к раздаче, выбрал улыбнувшуюся тебе котлетку и сиди — наслаждайся вкусом мяса с хлебом! А еще лучше тефтельки, где хлеб заменяет вареный рис! Это апогей столовской гастрономии и иначе как “два в одном” их не назовешь.

Помню отдыхал в модном санатории “Увильды” и в силу склочного характера, меня определили в неврологический корпус, проживание в котором относилось к разряду VIP.

Питание было на выбор в любом ресторане санатория, но в нашем корпусе был прекрасный итальянский ресторан с совершенно невероятной пастой. Но одними макаронами сыт не будешь и постоянно приходилось травиться стейками или медальонами из мраморной говядины.

“Всё включено” подразумевает выбор блюд и на третий день мой организм взвыл требованием домашней котлеты с картофельным пюре. Повариха на следующий ужин, потчевала меня бифштексом под яйцом из того же самого рибая.

Вкусно, но это не то что я хотел.

Вторую неделю, я питался домашними котлетками с запахом свежего перца и вымоченной в сливках булочки! Несмотря на вычурность оформления гарнира в виде розочки, это было вкусное домашнее картофельное пюре!

Мамины пюре с котлетой — символ истинной любви на всю жизнь!

Повариха Людмила даже любя ворчала на пожелания многих откушать такое же блюдо. Фраза “мне так же как ему”, стала толчком к молотьбе на мясорубке запасов мраморной говядины. Для полного кайфа, местные деревенские свинки пали жертвой любителей домашней еды.

Ну что за котлета без жирной свининки!?

Но “Увильды” всегда славился гостеприимством и не питание вроде не жаловалась даже Эдита Пьеха.

***

Отвлекся! Виноват, переходим к истории про три рубля.

Рядом с моим домом находится трамвайное депо. И как полагается, при депо есть совершенно рабочая столовая. Когда я один и вся моя кулинарная деятельность сводится к вареву для собак, я обычно питаюсь там.

Быстро, дешево и эффективно. На кассе тебя рассчитают до копейки и по старой доброй советской традиции пошлют без всяких дурацких традиций клиентоориентированности.

Сижу жую свои тефтельки, запивая клубничным компотом. Напротив сидят две милых девушки и ведут мирскую беседу. Глаза горят и у меня мельком возникло ощущение, что они не кушают, а закусывают.

Одна из них встретившись со мной глазами, подходит ко мне и с улыбкой спрашивает:

— Молодой человек ( я, молодой человек….уже радует) вы случайно не выручите? Сможете перехватить до завтра три рубля?

В наших кругах, “три рубля” означают три тысячи и я решил поддержать шутку милой незнакомки. Достаю из заднего кармана штанов свой потрепанный кошелек и в дырявом кармашке для мелочи отсчитываю три железных рубля.

Девушка шутку оценила и скромно взяла мои потрепанные монеты. Отнесла их кассиру и увидев, что той нет на месте, крикнула в кухню:

— Возьмите свои три рубля!

Оказалось, что девушкам не хватило 3 рубля и кассирша устроила им скандал. Светская беседа была вынужденной мерой в ожидании доброго самаритянина.

И тут началось!

Девушки буквально насели на меня с желанием вернуть свой “огромный долг” любыми доступными средствами!

— Мы завтра занесем и оставим на проходной! Дайте телефон и вечером сбросим! Мы здесь часто и при встрече вернем.

Ну что может сказать на это взрослый мужик, когда сумма долга равна по стоимости двум чайным ложкам сахара? Разумеется я начал отказываться и даже гордо заявил:

— Девушки! Да не переживайте! Земля круглая — сегодня помог я, завтра помогут мне! Вселенная любит дураков и я их яркий представитель.

Но девушки не унимались!

Не подумайте плохого и поймите меня правильно. Девушкам обеим плотно 60+ и несмотря на это, они очаровательны и непосредственно прекрасны!

Знаете чем кончился мой обед?

Одна из девушек, взяла ручку у злой кассирши, на чеке написала свой телефон и письменно представилась.

Главное проговорила на словах:

— Любая медицинская проблема, любой анализ, любая помощь в рамках регионального Минздрава — всегда к вашим услугам! Молодой человек, дело не в сумме, а в том, что вы как истинный рыцарь, вступились за честь двух дам, оказавшихся в трудном положении на пути следования с дачи до дома.

Только тогда я заметил у них под столом две хозяйственные сумки с цветочками и маленькими садовыми инструментами. Мы мило простились и я вышел из столовой.

Сытый и вполне довольный ощущением, что я настоящий рыцарь, я решил прокатится пару остановок на нашем новом суперском трамвайчике. Святое дело — в выходной день навестить друга.

Когда в трамвае я подошел к кондуктору и привычным движением сунул руку в задний карман брюк, я вдруг ощутил полный крах своего финансового положения — карман оказался пуст!

Не успев подумать ничего дурного, я вдруг увидел моих новых подруг и они бежали быстрее меня самого в лучшие годы спортивной юности!!!

Только они, подхватив свои котомки, бежали в мой трамвай! Водитель любезно дождалась и когда красивая зеленая машина тронулась, мои девушки кинулись ко мне с моим собственным кошельком наперевес.

Я его просто забыл на столе, когда доставал эти три железных рубля! И знаете кто им об этом сказал? “Злая” кассирша….

Мы проехали всего две остановки и расстались друзьями. Татьяна Петровна оказалась хирургом на пенсии. Но в силу деятельной натуры, без работы не может, чем и воспользовался областной МинЗдрав.

Когда я вышел из трамвая, моя рожа была похожа на лицо грешника, случайно встретившего ангела!

Пока есть в нашей жизни такие Девушки, всегда найдется смысл жизни! Несмотря на то, что этим девушкам уже плотно за шестьдесят! Может я старею, но я скорее сдохну, чем признаю обратное….