После жёсткой критики “элитного” плиточника (за глаза) сантехнику предложили всё высказать ему напрямую. Он согласился

Приветствую. Меня зовут Роман, и это мой авторский блог ✍️ про укладку плитки и мозаики. Как найти мастера по ремонту: Пошаговая инструкция (мануал) Если нужен быстрый ответ по теме блога, то вам сюда 👉 ПРОФИЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ

---

— Я завтра выхожу на объект и соответственно, никаких маляров. сантехников электриков и прочих тут быть не должно! С Заказчиком это обсудили и он в курсе!

Именно с таких слов началось мое короткое, но плодотворное знакомство с “элитным” (по крайней мере он раз так о себе отзывался) обли….плиточником. Облицовщиком “такое” назвать язык не поворачивается и вы вскоре поймете почему.

Сам я — простой сантехник и прекрасно осознаю, что моя работа важна, но выглядит несколько вспомогательно. Почему-то попадаются мастера, которые свою работу считают главной, а остальные должны под них подстраиваться и всецело им служить и поклоняться.

Ну а мне что надо? Я разводки закончил, все точки вывел, трубы завел в штробы и даже на чей-то раствор выставил водорозетки. От греха подальше, зная всякие случаи…

А через неделю вернулся на объект, насквозь пропахший запахом костра, свежей ухи и с мордой в следах комариных пиршеств. Настроение сами понимаете, благодушное и ругаться ни с кем не хочется. Но не случилось хорошего дня…

Элитный плиточник ванную комнату закончил и судя по скорости, парень и правда работать умеет. Когда он меня встретил, его лицо выражало полное превосходство мастерства над остальной челядью и вместо ответного приветствия, я услышал:

— Я в ванной закончил и можешь свои горшки расставлять. Только смотри у меня, чтобы аккуратно! Знаю я вас — плитку сломаешь, менять буду за твой счет….

Ну вот и закончилось хорошее настроение. Злобный худой плешивый элитный мастер одной фразой испортил оптимизм и благодушие дня.

Ну и ладно! Приступил я к работе, а молчаливый элитный мастер продолжил делать фартук на кухне.

Унитаз встал как родной! Но дошло дело до раковины и вдруг посетила неприятная мысль — меня сглазили! Центровка водорозеток стоит мимо раковины и канализация пьедесталом явно не спрячется! Что за ерунда? Выставлял же строго по проекту и точно помню, как ловил миллиметры….

Замечаю другую странность. Я водорозетки всегда выставляю по шаблону. Настенный смеситель центрую и вывожу до состояния идеала. Но почему сейчас водорозетки раздвинуты шире и явно сдвинуты вправо от канализации?

— Эй, элита! Поди ка сюда…. Ты двигал мои трубы?

— Делать мне нечего больше! Как стояли так и сделал. Сам криворукий и ищешь крайнего…

— Ты не ругайся и хорош зубами лязгать! Не один работаешь и тут тоже люди, если ты не заметил…

— Мне на вас сиренево и я свою работу делаю. А на ваши какашечные дела соответственно тем же образом. Собирай свои кранчики, как хочешь и меня не трогай…

Мы в пылу спора даже не услышали, как тихо хлопнула входная дверь и окончание милого диалога услышал заказчик. Дядька обстоятельный и явно с мозгами. Видимо он не проникся яростным порывам элитного плиточника и решил разобраться.

— Ты и правда, это…зубы подбери до времени. Говори Слава, что случилось.

Если что — то Слава это я и есть! Я показал ситуацию с кривым расположением водорозеток и даже приложил раковину к стене, чтобы Заказчик убедился — канализация будет торчать на виду, а сама раковина вдруг нависла над ванной.

— А было нормально сделано? Не мог ошибиться?

— Ошибиться мог кто угодно, но промазать смеситель мимо канализации, я бы не смог! За двадцать лет работы, глаза машинально видят косяки и заметь, видят не только свои.

Все время элитный облиц…плиточник иронично улыбался, как великосветский учитель, взирая на потуги практикантов. Но после моих слов, его сарказм незаметно сменился откровенной злобой и он выпалил сгоряча:

— Ты если на меня намекаешь, то говори как есть, без своих намеков! Чего ты тут увидал в моей работе на так!

Понимая присутствие третьего и его весомую значимость, я глянул на Заказчика, который в это время ковырял пальцем возле водорозеток смесителя.

— Во-во! Именно об этом я и говорю! Обычно “элитные мастера” вырезают коронками свои отверстия, а наш мастак вырезал болгаркой квадратики от края плитки и замазал погуще не пойми чем.

Элитный плиточник, с гордым видом развернулся и устроив дефиле задранного носа ушел в кухню:

— Делать мне больше нечего, как выслушивать от всяких какашечников…

Но самое странное было поведение нашего уважаемого Заказчика. Он молча вышел из ванны, уже в коридоре поймал элиту за воротник и как тряпичную куклу вернул в ванную. Сунул носом чуть не в унитаз и коротко бросил:

— Снимай плитку там где водорозетки!…Не тряси щеками, рожа! Снимай тебе говорю и соседние тоже снимай!…

— Так сломаются ведь…

— Я тебе сейчас голову сломаю унитазом! Снимай говорю! …

Через две минуты, было сломано три плитки и этого было достаточно!

— Слышь, “мастер”… твою за ногу! Тебе сколько секунд дать на убежать в ужасе отсюда навсегда!!?? Пошел вон!

Плешивая элита смылся довольно быстро, почему-то забыв на кухне всё свое премиальное достояние.

А мы с Заказчиком, принялись обсуждать как исправить заломанные трубы металлопластика и вернуть их в мои старые проектные штробы.

Элита решил не заморачиваться с разметкой. Он переставил мои розетки в удобные ему места, поближе к краю кафельной плитки и нарезал своих драных отверстий болгаркой. Судя по всему, доработал напильником и плоскогубцами.

А мы с Заказчиком пили чай, разглядывая недоделанный фартук и вспоминали — бывают ли ванны без кафеля?

Бывают!

Но мы никак не могли припомнить ни одной ванны без водоснабжения и канализации. А вот в голове некоторых элитных обли…плиточников главным в ванной комнате, бывает кафель на стенах!