Дизайнер: «Спасай! Там вся стена волдырями покрылась!» *Никто не мог понять причину, пока я не расковырял один пузырь

— Спасай! Нанесли декоративку на стены, а она вся пошла волдырями! Что делать?!!!

Именно с этого крика в телефонной трубке началось то утро. Голос принадлежал Оле. Оля у нас дизайнер! Да не просто дизайнер, а руководитель дизайн-студии. Под её руководством трудились целых два сотрудника, но это не мешало кривить нос в раздумьях о прекрасном. Для создания интерьера на заре ремонтной революции требовалось немного:

• Пара журналов с фотографиями красивых апартаментов;
• Программное обеспечение;
• Гламурный офис;
• Высшее торговое образование;
• И, конечно же – богатый опыт в переносе текстильно-полосатых сумок.

Даже бытовало мнение, что у одного дизайнера свой узнаваемый стиль, а другой работает в новых формах постоянно. на самом деле зачастую дело обстоит куда проще – просто у одного один журнал, а у другого был регулярный доступ к новым.

*Историей поделился: Александр Широков

Так или иначе всё это Оле очень помогало в работе. Оля была типичным представителем людей, которым пальцы в рот не клади.

Помимо перечисленного, наша девушка была весьма привлекательна и пикантно сдобрена боевым прошлым. Это помогало в общении с состоятельными клиентами противоположного пола.

Познакомились — переходим к делу.

Клиент был, мягко сказать, богатый. По тогдашним меркам его можно было назвать даже жирным. Одеяние только предпочитал странные. Забавно выглядело его появление из черного Гелентвагена: Сначала высовывался лакированный ботинок, потом в поповской рясе выползал владелец ботинка и следом он вынимал на свет божий вторую ногу. Как вы уже догадались, клиента было принято величать Батюшкой.

Любимая фраза Батюшки была “Чем Бог послал” и он применял её везде — при выборе не самого скромного автомобиля или покупке квартиры в 109м². Облепить квартиру паркетом из невиданного доселе золотого махагона тоже было признаком божественного провидения. Понимаете, что стены в этом храме личного счастья не могли быть с обоями фабрики “Гомельдрев”.

Даже в салоне по входящим в моду декоративным покрытиям стен, “Батюшко” гордо пронес свое тело мимо полок с бюджетными вариантами. Его заинтересовали лишь стеллажи с итальянскими ценниками. Выбрал скромно — Мармофлоат. Достойный и несложный выбор, если твой работодатель сам Господь Бог.

Мармофлоат — неплохое покрытие на основе смеси цементов с добавлением извести и мраморной крошки. У итальянцев всё плохо и сейчас Балдини сняли его с производства.

— Ты не ори, Оленька! Говори толком — что стряслось, кому плохо и что у кого вспучилось?

— Приезжай и сам посмотри. Адрес СМС скину, — в голосе Оленьки слышалось отчаяние.

А оно мне надо ехать к этому “святому” человеку? Я ему дом давным-давно строил и насмотрелся на его способы ведения дел. Он из тех неистовых служителей, которые с Бабуськи в приходе сдерут последнюю копейку, а сам клянчил скидку на устройство лестницы.

— Вы же понимаете, что я живу чем Бог послал и денег лишних заплатить не могу. Давайте я за вас помолюсь, а вы мне поможете. С Божией помощью справимся!

— А зачем тогда дубовую лестницу заказываем? — говорю, — из сосны будет втрое дешевле!

— Ну кто же делает сосновые лестницы! Надо капитально сооружать, но все же придумайте, как подешевле!

И так было во всём и всегда! Золотой унитаз Бог послать мог запросто, но подкинуть деньжат сантехнику на его установку, Бог явно не велел. С унитазом я загнул, но люстра за 200 тысяч освещала недовольные лица работяг. Двое были татары, один еврей и им оплата православными молитвами была мало интересна.

Если бы не Олины рулады о пропащей судьбе, фиг бы я поехал. Разве что поржать. Но тут дело святое и коллег принято выручать. Уже в холле подъезда было заметно богатое убранство жилища. На входе нервно курила заплаканная Оля.

— Сейчас Батюшка уйдет и пойдем посмотришь. Я уже не могу его слышать. Наорал, пригрозил и ходит по дому кругами, пытаясь сделать вид что молится за нас грешных.

— Кури спокойно. А я зайду поздоровкаюсь со старым знакомцем. Поди не предаст анафеме за смешное здрасти.

Но в моем малоопытном лице, помимо старого знакомого, Батюшка явно увидел демона и беса. Забегал быстрее прежнего и ряса развиваясь, обдувала стены сквозняком.

— Я вас приветствую, Игорь Вячеславович! Чем Бог вас обидел на сей раз?

Еще 5 лет назад, служителя культа бесило такое обращение. Как и нежелание целовать священную длань. Поначалу он настаивал на обращении “Батюшка” или Отец Игорь, но не случилось. Я упорно именовал его согласно паспортных данных. Так и в этот раз, он отмахнулся и умчался. Толи крестным знамением дом крыл, толи судорогами его Господь ошарашил…не поймешь.

— А ты его откуда знаешь? Я даже не в курсе была что он Вячеславович.

— Было дело…Ладно, что у тебя.

Стены и правда были странные. Все в пузырях разного размера. От голубиного яйца до кастрюли средних габаритов. Чудеса! Потыкал в шишки — мягкие.

— А где маляры, что делали декоративку?

— В кухне сидят чай пьют и переживают. Ладно сразу начало вздуваться. Не успели всю квартиру намазюкать. Прикинь вылезло бы после всех 200м2! Жуть берет.

Одну девочку я знал давно. С Юлей мы пересекались часто. Не сказать чтобы дружили, но контачили постольку поскольку. Вторая оказалась сестра на подхвате. Подмастерье.

— Рассказывайте, как стену готовили, чего куда мазали и почему так вышло. Какой холст клеили и куда дели обойный клей?

— А мы ничего не готовили! Стену шпатлевали до нас. По моему какие-то мужички из Храма. Они все отшпатлевали, а мы вышли только на сам Мармофлоат. И неплохо отмазюкали, доложу я вам. Шпатлевка белая, но какая-то жесткая. Пытались пару мест шкурануть — чуть не взмокли.

Пока девочки горевали на кухне, пришлось пойти и тупо расковырять один пузырь на стене. Ключи от квартиры вполне подошли и через минуту я держал в руках кусок непонятно чего. Увесистый слой всяких покрытий был налеплен на обычные тривиальные советские обои!

Чудеса! Стоило долбануть кусок непонятного пирога об пол и на свет появились цветочки в рюшечках, которыми украшали дома наших бабушек.

Следствие выявило, что наш блудный Поп Гапон купил квартиру с крашенными стенами. Предыдущий хозяин, для придания гламура, просто покрасил стены непонятно чем. Батюшко купился на свежесть и простоту убранства квартиры, а его архаровцы с чистой совестью все стены намазали шпатлевкой. Цементной и разумеется с Божией помощью.

Вот и Бог не фраер и кому носить на стенах бородавки определяет четко. Тонкий слой шпатлевки поверх краски ВД выдержал. Но 2-3мм Мармофлоата, просто напитали стену насквозь и намокшие обои начали отвисать титькой от стены.

ДОПОЛНЕНИЕ ОТ АВТОРА: Мармофлоат имеет сложный состав. Но наличие извести среди комплексных связующих требует увеличенное содержание воды. Что такое 3мм цементной или известковой смеси?

Это от 45 до 54 кг на одном квадратном метре. Воды около 10 литров и около 7,5 литров воды из каждого квадрата либо испарится сразу, либо со временем. Чрезмерное впитывание в стену губительно, но нормальное впитывание обеспечивает постепенное длительное увлажнение состава.

Проще говоря: тонкослойные цементные или известковые покрытия требуют длительного увлажнения для гидратации. Если стена как стекло и влагу не сосет, то любой сквозняк и по вашей декоративке пробежится белая полярная собака.

А влага в стене начинает испаряться наружу при любом пересыхании поверхности. Парциальное давление никто не отменял.

Вода из стены все равно испаряется через тот же самый Мармофлоат. Именно поэтому, все грунты к нему на известковой основе. И она прекрасно пропускает влагу в стену и обратно. А там обои, которые высохли со времен Царя Гороха и жадно всосав водичку, тупо разбухли и оторвались местами от стены.

СП 71.13330.2017 есть табличка всех восьми видов грунтовок применяемых в строительстве. Наш тип располагается там под номером 8 (фото прикрепил).

— И что нам теперь делать?! — негодовали девчонки.

— Девки! Либо резать обои и никакой гарантии успеха не обещаю, либо вызывать нашего горемычного и говорить ему что с Божией помощью он лох! Я за второй вариант и готов сам объявить вердикт.

Девушки приняли верное решение — вызвали неугомонного служителя культа и выдали ему как есть. Мне как катализатору возбуждения было велено отсидеться на кухне. Но когда Батюшко, сотрясая хламидой ринулся на девчонок с обвинениями, он в проеме кухни увидел демона с сигаретой в зубах и зажигалкой в руках.

Простите, но этого попа я недолюбливал искренне! Своей взаимностью тот отвечал честно. Для сохранения кармической идиллии, спорить не стал. Ушел сотрясая недоумением и в полной уверенности что больше меня не увидит никогда! Наивный человек, забывший главный принцип:

Хочешь насмешить Бога — расскажи ему о своих планах!

Девчонки ободрали стены до нормальной советской штукатурки, долго ровняли и наконец нанесли трепетному богомольцу его долгожданное счастье. Знаете сколько стоили переделки? Намного меньше стоимости плинтуса из натурального махагона и итальянских дверей с мягким грушевым шпоном.

Если статья была интересна и/или вы узнали что-то новое — не забудьте поддержать её лайком.

Часть 2: «Как Поп (Толоконный лоб) 600000р. молитвой спасал» или «Что дороже — паркет из махагона или библиотека?»

Сытая жизнь в шикарных апартаментах не заладилась у Отца Игоря. Ни молебны, ни постоянное кадило в попытках очистить дом от скверны, не помогали. Видимо дело не в квартире..

Но, как известно, беда не приходит одна. Скорость стука в православии превысила скорость звука.

Истории умалчивает кому не понравились визиты в храм на нелегкую службу в блестящем черном Гелентвагене, но руководство решило облегчить страдания нашего Батюшки:

Для успокоения нервов и восстановление психического здоровья он был сослан в провинцию. Маленький горнозаводской городок с полуразрушенной церковью ждал Отца Игоря в ближайшие дни. Но злая квартира не прекращала свои сюрпризы.

*Историей поделился Александр Широков.

Второй потенциальный покупатель, желающий купить горемычную квартиру согласился с заоблачной ценой. Батюшка в силу своей расчетливости, выставил ценник с учетом своего гламурного ремонта. Почти всё вошло в стоимость. По крайней мере то, что нельзя было ободрать. Но то, что можно было снять и увезти с собой — было снято.

В конце концов ведь это именно ему “Бог послал” унитазы, писуары и раковины от Вилеруа и Бох. И новый владелец пусть себе сам зарабатывает расположение создателя. Все светильники от “Дивинар” были отрезаны под корень и упакованы в коробки. Дошла очередь и до сантехники.

В силу своей экономности, Батюшка решил не привлекать наемных специалистов для простого казалось бы дела. Работнички из Храма перекрыли все краны и сняли изыски сантехнических приборов. Оставили только один унитаз в гостевом туалете.

Вот скажите мне — зачем в квартире писуар? А он был и возможно, что ряса мешает справлять малую нужду человеческим способом. Работнички закончили и ушли восвояси, отгрузив нажитое непосильным трудом в грузовик. Матушка уже ожидала прибытия Батюшки на новом месте, выплакав все глаза от сирости и убогости нонешнего бытия.

Оставалась последняя ночь в квартире и на утро должна состояться сделка, после которой Отец Игорь отправляется в изгнание на неопределенный срок. От предвкушения чемодана с деньгами Батюшку обуял голод и он решил напоследок побаловать себя принесенными сосиськами.

То что плита AEG с программным управлением снята, об этом не успел подумать Батюшка. Нашел старую мятую кастрюлю на балконе и собрался уж было приступить к приготовлению ужина.

Но в кране не оказалось воды. Божественное провидение подсказало выход из ситуации в виде кранов в открытом люке. Поворот крана и мощная струя сбивает с ног новоявленного сантехника, чуть не лишив сознания толоконный лоб об край ванны.

У писуара оказался вывод воды, строго направленный в незадачливого любителя сосисок.

Пока суть да дело, в раздумьях и выборе молитвы под такой случай, у попа нигде даже не ойкнула мысль перекрыть обратно краны. Пока Батюшка ожидал грома небесного и чудесного прекращения непроизвольного душа, вода вытекла из ванны и потекла на прекрасный паркет из махагона.

Поломав комедию с вознесенными к потолку руками, Батюшка наконец осознал бесполезность ожиданий чуда. Зрителей всё равно не было, а вот соседи снизу могли прийти в любой момент и окрестить его больно. Да и паркет начал наливаться сочными оттенками, несмотря на дорогой немецкий лак.

Наступив на измученную душу и намочив истерзанную рясу, священник перекрыл краны и присел на край ванны в тяжких думах. Что делать дальше не было писано ни в одних талмудах и вместо того чтобы убрать воду с паркета, неистовый богомолец удалился в сухой угол квартиры.

Поиск ответа у Бога не случился. А паркет честно впитал в себя всю воду и ждал своего часа. Странное исчезновение воды с пола вдруг надоумило сердешного, что наконец его молитвы услышаны. Отблагодарив Создателя простым “Спасибо тебе, Господи” и не дождавшись “Да пожалуйста”, Батюшка прилег поспать так и не пожрамши сосисок. Пусть будет пост!

А наутро явился потенциальный покупатель и он ни граммом сочувствия не проникся к бедам Священнослужителя. В открытую заявил, что намерен был купить квартиру со всем интерьером и в том состоянии ремонта что видел на первичном осмотре.

А в двух комнатах и коридоре, паркет выглядел как терка. Некогда зеркальная поверхность корячилась многочисленными кривыми плашками. Плинтуса топорщились волнами вдоль стен, выдавив в одном месте дверной наличник.

Состоятельный покупатель потыкал пальцем в отрезанные люстры и бра, унитазы и дырку от плиты. После чего этим же пальцем пару раз крутанул возле правого виска и удалился.

В таком виде я увидел некогда неплохую квартирку и мы в очередной раз поздоровались с достопочтенным попом довольно прохладно. Наше знакомство началось не вчера. Я ему и дом строил, и на этой квартире уже побывал. Ссылку на вводную часть повествования укажу ниже. 👇

Меня вызвала на аврал дизайнер Ольга и она же поведала всю историю восстановительных работ.

Грузовик сантехники и светильников уже приехал обратно и те же бесплатные служители храма городили всё обратно. Страшно ругали себя за обрезанные под самый корень провода на люстрах. Ну да ничего, с Божией помощью, как-нибудь…

Оля водила меня по палубе вчерашнего корабля в ожидании вердикта. Батюшка ждал на кухне, явно подслушивая и приготовившись врубать плач Ярославны о своей извечной бедности.

— Александер, вот что можно сделать с этим паркетом? Через неделю прибудет покупатель и Батюшка обещал ему что всё будет как было! Предлагай.

— А что тут предлагать, если я понятия не имею что будет с этим паркетом пока он не высохнет. Есть шанс что будет возможность ошкурить и заново покрыть лаком. Но не исключены пятна и процесс этот довольно долгий. Не проще будет скинуть цену на квартиру? За сколько продают?

Тут уже уши торчком запустили жернова жадности у Отца Игоря. Он влетел в комнату и в панике даже забыл принять богообразный вид.

— А почему нельзя сразу сделать и не ждать ничего! Может можно как-то просушить по быстрому?

— Нельзя! А вы за сколько продаете квартиру, что боитесь уступить в цене? Тут метров 40 затоплено…если посчитать в круговую, то тысяч 600 уйдет на замену. Восстановление будет в разы дешевле, но это при условии, что паркет выдержит. А это далеко не факт. Махагон вообще весьма трепетное дерево, несмотря на тропическое происхождение.

— Не могу я из 9 млн за квартиру делать подарки по 600 тысяч…

— Сколько?!!! Вы покупателя приворожили что ли? Это вдвое выше рыночной цены нашего захолустья!

— Так у меня только ремонта больше 5 млн ушло! И ремонт качественный, вы в курсе моих мук…

— А почему вы 15 не запросили? Ведь ваше обиталище наверняка на 100 раз намолено и покрыто благословениями, что хватило бы весь Иерусалим воздеть к небесам на вебинар с Богом. Скромно просите.

Батюшка с удовольствием огрел бы меня огромным крестом на пузе, за который схватились его трясущиеся руки. Но время на спасение квартиры не было и он принял волевое решение — найти других спецов по быстрому, а пока ищет специалистов быстренько высушить квартиру.

Электрики с бывшего места работы Батюшки притащили пушки и начали гонять по квартире горячий воздух. Оля с хохотом ежедневно докладывала мне о происходящем.

— Оля, когда паркет начнет отваливаться и трескаться, маякни Батюшке, что я знаю способ ему помочь. Жадность в очередной раз погубит этого фраера. Пора с него деньги драть за вспоможения.

Через три дня прозвучал звонок Ольги с приглашением поделиться своим таинством. Но как ни странно, у меня не оказалось времени на ближайшие 10 дней. Ради исключения, я выразил готовность приехать и поведать горемыке исповедимые пути. Но в духе привычных ему православных традиций — за 15 тысяч рублей.

Даже не представляю себе, как кошки драли душу Отца Игоря, когда он отсчитывал деньги Ольге. Но мои рекомендации он получил сполна. Только паркет было уже не спасти. Исключительно химический способ позволяет быстро высушить деревянный пол. А не горячий сквозняк, который рвет структуру дерева, отрывает и ломает гребни с гвоздем, отрывает плашки от пола.

Да и вторая беда нагрянула. Вознося свои жадные очи к потолку, Батюшка наблюдал многочисленные пузыри на потолке. Толи холст вздуло, а может и ГКЛ поплыл. Это уже было неинтересно. Покупатель вообще больше не появился на горизонте.

Насколько я знаю, в ближайшее время не было продаж квартир с намоленной историей. Да и Ольга постепенно отказалась от сотрудничества с крохобором в рясе. Бог ему судья и судя по всем событиям, Создатель был крайне недоволен манерой и образом жизни своего неистового служителя.

Есть у меня друг. Он не дает мне хулить священнослужителей в многочасовых беседах. Несмотря на то что он сам настоятель Храма, ездит на службу на велосипеде летом и зимой у них один Рено Логан на два храма.

Местный сельский олигархат вполне достаточно содержит обе церкви. Но нелепые настоятели тратят деньги на содержание столовой для неимущих стариков. И библиотека у них в Храмах — дай бог каждому ВУЗу! Так что не торопитесь обвинять меня в безбожии. Барыг не люблю, особенно религиозных.