А что в клумбе делают засохшие куски клея? — спросил Директор СК. Ответ “прилетел” откуда не ждали

Приветствую. Меня зовут Роман, и это мой авторский блог ✍️ про укладку плитки и мозаики. Как найти мастера по ремонту: Пошаговая инструкция (мануал) Если нужен быстрый ответ по теме блога, то вам сюда 👉 ПРОФИЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ

---

Ремонт училища. Заправлял парадом прораб “Солженицын”, известный безудержным желанием командовать и совать нос, куда его не просят.

Как то раз, он попросил меня взять в руки умывальник и прислонить его к стене, чтобы посмотреть, как он будет смотреться. И сделать это надо было так, чтобы я не загораживал обзор умывальника своим телом. Про пьедестал дядя, похоже, не слышал..

Зато дядя с утра заметил куски засохшего раствора в клумбе, аккурат перед парадным входом. Бегал так же и сам директор, пытаясь найти причину наличия раствора в клумбе, ибо одним из кусков просто всмятку был раздавлен центральный компонент клумбы, куст роз, до вчерашнего дня притягивавший и радовавший взгляд персонала училища.

В тот день несчастный директор этого училища бегал по этажам, проверяя плиточников, так как помимо них, с раствором никто и не работал. Но плиточники строили невинное выражение лица, всячески показывая свою непричастность.

А дело, в общем, было так..

Согласно теории неотвратимой жадности плиточников, любой плиточник на объекте выбирает максимально большой участок для укладки, с минимумом подрезки – это факт. Так и тут, в этих туалетах.

Все же помнят школьные туалеты? С одной стороны стена, с другой стороны кабинки. Ну вот, что на первом, что на втором этажах, оба «мастера», не сговариваясь, бросились на укладку именно длинных стен. Ну а директор ходил и смотрел.

Подошел часиков в 11 утра, смотрит, ряд уже выложен, подошел в 12, уже два ряда. Поднялся на второй этаж, смотрит, у чувака уже три ряда выложено. Прикинул, покубатурил, ага, мол, к вечеру, наверное, все шесть рядов выложат, успеем к сентябрю.

Ну, мы, в принципе, тоже так думали. К концу рабочего дня директор училища по привычке зашел проверить ход работ и знатно офигел, когда увидел абсолютно (!!!!!) чистые стены, без малейшего намека на наличие плитки, и не совсем аккуратно уложенный кафель уже на кабинках. WTF?????

Я закончил монтировать очередной умывальник в фойе, как ко мне подошел этот долговязый и противный дядя, и своим нудным голосом начал меня вопрошать и выяснять уровень познаний об укладке кафельной плитки.

Я был чрезвычайно горд тем фактом, что на меня обратил внимание «сам!!» прораб, лелея в душе разные липкие мечты о том, что после этого я буду в фаворе и чуток выше, чем все остальные. В очередной раз ошибся..

– Сигожа, (а вот я помню, он так и сказал, картавил, похоже), а вот скажи, ты хоть раз плитку укладывал?

– Да, конечно, на прошлой работе плиточником трудился.

И это была моя первая ошибка. В глазах этого прораба реально проявились некие специфичные нотки, которые можно заметить в глазах людей, испытывающих вожделение от чего-либо, и которые в этот момент непосредственно вплотную приблизились к объекту своей страсти.

– А ты, кстати, не знаешь, откуда раствор в клумбе?

– Не, — честно говорю, — не знаю.

Объектом страсти прораба именно в этот момент был гипотетический плиточник, который должен был спасти его задницу от неминуемого посещения проктолога в лице генерального директора фирмы. Потому что при наличии в распоряжении двух недель до начала учебного года, найти профи для работы было, скорее всего, нереально.

Сроки могло помножить ещё то, что вместо плиточного клея в распоряжении плиточников была куча песка, цемент, и две канистры с клеем ПВА. Этот самый прораб, рассказывая нам об этом «чудо-рецепте», так многозначительно закатывал глаза, как будто сообщал нам рецепт секретного соуса KFC.

В общем, в течении следующих пяти минут я узнал, что:

1. Я теперь не сантехник, а величайшей милостью всеправителя и регулятора работ назначаюсь плиточником, причем, наиглавнейшим.

2. Работы по монтажу умывальников прекратить немедленно, и приступить к выполнению боевой задачи.

3. По окончании рабочего дня, отбыть в общежитие, произвести прием заранее заготовленной пищи и вернуться на объект, дабы продолжить работу уже в ночь.

4. Утром продолжить работу уже в дневную смену.

5. Узнать, откуда появляется раствор в клумбе.

6. Пункты 3, 4, повторять каждый день.

Так началась моя насыщенная рабочая деятельность, пока меня не угораздило взять с собой на работу в ночь радиоприемник. К слову, днем я трудился на ниве сантехники. Кто там отстоял для меня мое желание, я не знаю.

Директор ходил по этажам, прекрасно видел что процесс укладки плитки идет, хоть и спотыкаясь, и то, только на одном этаже, и причем, именно на этом этаже плиточник отсутствовал. Правды он не знал. Правда всплыла внезапно и не так, как хотелось бы мне. А процентное содержание застывшего раствора в клумбе росло каждый день. К концу недели это уже считалось не раствором в клумбе, а попыткой непонятно кого устроить клумбу в куче застывшего раствора.

Итак, в очередную ночную смену была взята магнитола, сугубо для прослушивания радио, ну вот я и слушал, громко, кстати. От того, что директор увидел и узнал, он знатно прифигел.

– Так, я немного не понимаю — вы же вроде сантехник? — сказал он.

– Ну да, сантехник, вы же днем видели.

– Тогда скажите, почему вы занимаетесь плиткой по ночам?

– Ну так плиточник же сбежал, вот я за него и работаю.

– На первом этаже тоже вам предстоит работать?

– Почему предстоит? Я ничего не знаю.

Тут он взорвался.

– Так, я не понял, у нас тут что, испытательный полигон для отработки навыков?! Сантехники по ночам кладут плитку, плиточники днем тренируются в извращениях, еще и раствор в клумбе откуда-то появляется, ты, кстати, не знаешь?

– Да нет, не знаю, откуда мне знать. Мы же не одни тут.

Тут он продолжил:

– Я завтра подниму этот вопрос утром с вашим прорабом. Мне нужны ответы. А вас давайте я отвезу домой, так как нельзя находиться в училище ночью.

Он отвез меня в общагу, а утром я узнал фиговую правду. Прораб не собирался мне платить. Он это мотивировал тем, что «плиточники» же старались, и тоже имеют право на вознаграждение. Вернее, из ставки в 100 рублей за квадратный метр (условно) мне планировалось засчитать только 20. И это за целый санузел, и к тому же, впереди маячил санузел номер два.

План мести созрел. Прости директор, я знаю, вы, наверное, очень сильно удивились моему дизайнерскому решению, но выхода у меня не было. Кстати, именно мой мастер, который по сантехнике, в тот вечер перехватил меня у офиса, и сетуя, что не мог найти меня раньше, сказал «по секрету», чтобы я ни в коем случае не соглашался работать за других по велению прораба.

Поздняк, подумал я.

К слову, мне потом уже, через много лет, мастер, который стал моим директором в другой фирме, где мне дали практиканта, рассказал мне, что директор, не питавший дружеских чувств к этому самому прорабу, когда увидел то, что сделал я, не поленился, поехал в офис, притащил за ноздри директора строительной фирмы, а уж тот, впоследствии, отлюбил по полной программе того прораба, за ложь, за искажение фактов, за много чего и сразу. А потом выгнал с работы.

Источник появления клея в клумбе выяснил сам директор. Ну как выяснил… выяснилось. Он проходил мимо и уже сзади ему послышался звук падения клея.

Раствор в клумбе был результатом работы тех самых плиточников. Когда у них не получалось выложить ряд плитки, они снимали ее, а раствор, на который укладывали, просто выкидывали в окно.

©С.К & Роман Шушков & Александр Широков 👉Телеграм 👉ВК ✍️Поделиться своей историей